|
بخند |
|||||||||||||||||
|
ایرانسل در آینده ای نزدیک :مشترک گرامی …اومدم سر کوچتون ، در خونتون ﺑﻪ یارو ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺮﺝ ﻣﯿﻼﺩ ﺑﻠﻨﺪ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﺑﺮﺝ ﺁﺯﺍﺩﯼ ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﺝ ﺁﺯﺍﺩﯼ ! ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻮﻥ ﭘﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﻩ، ﺍﮔﻪ ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﻣﯿﺸﻪ من قرار بود دکتر بشم!!!
شما بوقلمون من رو نديديد؟
بچه تازه به دنیا اومده و از بیمارستان آوردیم خونه خوابیده ، فامیلمون اومده میگه آخی خوابه ؟؟؟ میگم پَ نَ پَ زدیمش تو شارژ ! دکترا گفتن ۷ – ۸ ساعت اول خوب بزارین شارژ بشه بعد ازش استفاده کنین وگرنه خوب گریه نمیکنه !
رفتم مغازه میگم CD دارید ؟ میگه خام ؟ پَ نَ پَ تنوری باشه با قارچ و پنیر !!!
( یه توپ دارم قلقلیه ) پَ نه پَ شش ضلعی نامنتظمه ( میزنم زمین هوا میره ) پَ نه پَ می خواستی زمین و حفر کنه برسه مرکز زمین ( نمی دونی تا کجا میره ) . . . پَ نه پَ می دونم نمیگم که ریا نشه ( من این توپو نداشتم ) پَ نه پَ داشتی ، رو نمی کردی ( مشقامو خوب نوشتم ) پَ نه پَ همش برو دنبال یللّی تللّی ( بابام بهم عیدی داد ) پَ نه پَ می خواستی روز مادر بهت کادو بده ( یه توپ قلقلی داد ) پَ نه پَ می خواستی یه دونه بی ام ۷۳۰ بهت بده !!
ادامه ي مطلب رو ببين ادامه مطلب ... رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
اين يه چشم اش بود ادامه رو ببين ادامه مطلب ... یارو تو راه خواستگارى به خانوادش میگه : . . . . . . . . . .
اگه خانواده عروس زر زر کردن هیچکس حق گوه خوردن نداره جز آقا جون !
یه جوان پس از سال ها دورى از وطن به وطنش بازگشت... از هواپیما که پیاده شد، ساکشو زمین گذاشت و سجده کرد و خاک وطنش را بوسید... سرشو که بلند کرد دید ساکش نیست... به ایران خوش آمدید...
یادش بخیر زمان مدرسه با بغل دستیمون که قهر می کردیم ، . . . . . وسطِ میز یه خط می کشیدیم می گفتیم : وسایلات از این خط اینور تر نیاد!!!!! :))
مجری: بچه ها امتحان ریاضی امروز چطور بود؟ بیست میشین دیگه؟ کلاه قرمزی: آقای مرجی اینهمه امید رو یه جا نگه ندار میان به جرم احتکار میبرنت ها! مجری: اشکالی نداره،ایندفعه بیشتر باهاتون کار میکنم که حتماٌ بیست شین پسرعمه: یعنی این تلاشی که شما واس درسخون شدن ما میکنی رو اگه مسئولین واس رفع تحریمها میکردن الآن دلار 200تومن بود! مجری: آخه چرا شما دوتا انقدر خنگین!؟ کلاه قرمزی: ما خنگ نیستیم،خاصیم! مجری: خدایا یه عقلی به اینا بده یه پولی به من! پسرعمه: خدایا من عقل به دردم نمیخوره،بجاش یه پلی استیشن ورمیدارم!
آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت و خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن، بقیه تجربه هاشون به شکست مطلق منجر شد.
این جوک قدیمیه ولی خیلی خنده داره پت و مت رو میبرن جهنم وسط راه بهشون میگن بهتون یه آوانس میدیم میگن چیه ؟ میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم، یکی جهنم ایرانی ها، یکی جهنم خارجی ها میپرسن فرقش چیه ؟ میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یه بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون، اما تو جهنم ایرانی ها هر روز! خلاصه پت میگه من میرم تو جهنم خارجیا و مت هم میاد تو جهنم ایرانیا ... یه چند ماهه بعد پت میبینه خیلی ناجوره اینجا! میگه بیچاره مت که هر روز قیر میخوره خلاص میره میبینه مت با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و خبری هم از قیر داغ نیست، پت میگه جریان چیه ؟ میگن بابا اینجا جهنم ایرانی هاست، یه روز قیر نیست، یه روز قیر هست، قیف نیست، یه روز دو تاش هست، یارو نمیاد سر کار، یه روز هم که همه چی جوره، بخشنامه میاد نریزین
اوایل که تازه اومده بودم فیسبوک تو پروفایلم نوشته بودم" اد نکن وابسته میشی!" بعد هیشکی منو اد نمیکرد ، بیانیه دادم : گوه خوردم!
خنده دارترین جوک هایی که تاحال شنیدید همچی آرومه.. من چقد پول دارم.. یه پرایدم دارم.. به خودم میبالم.. توی جیب راستم.. پسته من میذارم.. گوشیمم چه راحت.. از جیب در میارم.. ========== بقيه در ادامه ي مطلب سر بزن ادامه مطلب ... جکهای جدید نوروز 90 یه یارو میره با پژو 206 مسافرکشی 4 نفر رو سوار میکنه بعدش خیلی تند میره . اولی میگه آقا خیلی داری تند میری . راننده میگه تا حالا 206 داشتی ؟ طرف میگه نه . میگه : پس خفه شو . همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو میده . چهارمین نفر میگه آقا خیلی تند میری . میگه تا حالا 206 داشتی . میگه : آره . راننده میگه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه
جک های باحال نوروزی سال 1390 غضنفر دو دست خرشو قطع میکنه یکی ازش می پرسه چرا این کارو کردی میگه میخوام کانگروش کنم.
جک های خنده دار نوروزی 1390 یارو میخواسته در نماز غرق بشه جلیقه ی نجات می پوشه!
جک های بامزه نوروز 90 به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟ بچه میگه: بابام !!!
جک های شاد نوروزی دانش آموز : خانوم ، من فکر میکنم مستحق این نمره صفر نبودم ! معلم : آره منم موافقم ، ولی این کمترین نمره ای بود که میتونستم بهت بدم !!!
جک های جدید غضنفری 90 غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه!
جک های خنده دار و باحال نوروزی 90 غضنفر می ره جهنم دمپایش را پرت می کنه تو بهشت به خدا میگه برم بیارمش؟ به غضنفر میگن اسب تندتر میتونه بدوه یا خر؟
غضنفر رئیس فدراسیون شطرنج میشه ۵تا قانون میذاره ۱. اسب نمیتونه فیل رو بزنه چون فیل قویتره ! ۲. خر هم باید بازی کنه ! ۳.خر میتونه همه رو بزنه ! ۴. هیچکی نمیتونه خر رو بزنه ! ۵. اصلا خر شاهه !!!
قبض آب غضنفر زیاد میاد به بچه هاش میگه ، فردا که رفتم پرینت آب رو گرفتم معلوم میشه کی هی میره دستشویی !!
شب عروسی غضنفر بهش میگن بابات مُرد میگه : حالا این مسخره بازیای بابامو ببینا !
غضنفر شب قبل از خواستگاری زنگ میزنه به دختره میگه : الو ! سوالای فردای بابات رو نداری ؟؟
یارو خسیس تصادف کرده بود وسط خیابون نشسته بود میزد تو سرش می گفت ماشینم داغون شد! بدبخت شدم خاک تو سر شدم...افسر رفت بهش گفت بدبخت اینقد حرص ماشینتو میزنی نفهمدی دست چپت از مچ قطع شده...یارو یه نگاه به دستش کرد گف:یاحضرت عباس ساعتم......! غضنفر میخواسته بره مکه تو خونه قرآن نداشتند از زیر کتاب علوم رد میشه! *************** ای کاش بجای اینکه دهنم جاده زندگیم آسفالت میشد! ( ازسخنان قصار غضنفر ) *************** به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده بودی؟ میگه نه بابا! می خواستم تو اوج خداحافظی کنم. *************** به خدا سوگند اگر لیوان شیشه ای را در دست راستم بگذارند و لیوان یکبار مصرف را در دست چپم بگذارند باز هم در یخچال را باز میکنم و با پارچ آب می خورم. *************** دانش اگر در ثریا باشد مردانی از سرزمین پارس به دنبال ثریا خواهند رفت!!! *************** معلم تو امتحان جغرافی سوال داده بود " آیا میدانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟" شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود : بلـــــــــــــــه" *************** یکی هست که کتونیش مصداق بارز کشتار جمعیه اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه می کشیم. *************** من در برخی امتحاناتم مردود می شدم اما دوستم تمام درسهایش را با موفقیت گذراند – اکنون او یک مهندس در شرکت مایکروسافت است و من مالک مایکروسافت هستم ( بیل گیتس ) *************** کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری / بهش بگو ذوق نکنه اونم تنها میزاری! *************** همتون تنهایید همراه اول دروغ میگه! ( ایرانسل ) *************** درباره وبلاگ آخرین مطالب پيوندها 
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان طنز و آدرس aktanz.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد. 
نويسندگان
|
|||||||||||||||||
 |
|||||||||||||||||
تبادل لینک هوشمند 
خبرنامه وب سایت: